Наверняка такое уже было и со мной же. Просто каждый раз же кажется, что так еще никогда.
Удивляюсь, откуда берется эта апатия, переходящая в агрессию и наоборот. Я совершенно себя не знаю. Последнее время позволяю некоторым вещам проявляться и они очень меня пугают. Обычно, когда наваливается сразу куча неприятностей, настроение мое наоборот улучшается. Но, в этот раз, видимо, слишком. Но речь не о каком-то там настроении, конечно. Речь об огромной внутренней трагедии, которая ничто по сравнению с даже просто любым другим человеком. Возможно, в этом и весь ее ужас. А звучит все равно смешно. Смешны для любого другого человека чьи-то внутренние кошмары. Смешны и несерьезны.
Тем не менее, я одна и я сама для себя сейчас на пике и в тупике. Скорее даже это просто обрыв, но знак тупика перед ним определенно есть. И вот на этом тупике первое, что понимаешь - то, что все, придется прыгать. Потом все же немного подумываешь о том, что будет, если все же назад. Ну, как-нибудь так, чтоб никто не увидел, что ты возвращаешься. Может ночью ползком. И точно знаешь, что если шагнешь в обрыв, то не разобъешься, как хотелось бы. То есть легкого пути не будет. Точно. Все равно выползать, вылезать в любом случае. Это состояние ужасно и я впервые пытаюсь его проговаривать и анализировать, находясь в нем. Поэтому, для меня сейчас очень важен этот текст.
И вот, я со всем этим кошмаром в этой самой точке. И ветер в лицо и снег и острые камни, я в слезах-соплях, без одежды и это видят все. Но видят же не то, что на самом деле, а видят голую истеричную, орущую и кидающуюся камнями. А я как же могу объяснить, что сейчас кидаюсь камнями вовсе не потому, что хочу это делать, а вообще непонятно почему. Только если защищаясь, скорее даже защищая, отгоняя и защищая от других, более резких проявлений. Они видят меня и ужасаются. Я, благодаря этому тексту, вижу себя со стороны и ужасаюсь.
Ужасаюсь, но моя реальность при этом остается. Реальность, где точно нельзя назад и нельзя вперед.
То, чем я сейчас являюсь, не имеет ничего. Для существа, которым я сейчас являюсь, нет никакой перспективы. Даже тупо опуститься в любой форме уже нельзя, хотя и очень хочется. То есть никакие дороги вниз уже не ведут.

У меня меньше суток, чтоб научиться ходить по воздуху. Или хотя бы понять, как научиться ходить по воздуху. Или хотя бы захотеть научиться ходить по воздуху.

Видимо, тема ожиданий не закроется, пока не исчерпается. Для этого, видимо, нужно в конце концов, дождаться. Не то что бы я до этого не дожилалась, просто все доходило до пика и не происходило, когда казалось, что вот сейчас уж точно произойдет.
Четыре сезона - четыре совершенно разных ожидания.
И не говорите мне, что нужно не ждать, а действовать. Есть ситуации, когда нужно именно ждать. Есть стратегическое ожидание, есть романтическое, еще какое-нибудь точно есть. Не станете же вы торопить влюбленного, признающегося в чувствах и выдерживающего драматическую паузу. Это просто пример)
Интересно, что они четко делились на ожидение зимы, ожидание весны и ожидание лета.
Теперь вот ожидание осени и оно должно стать другим. Потому что, если дальше снова ожидание зимы, то это снова на год. А зима, как ясно выразилась сегодня природа, близко. И зимой, как выражаются другие, близко.
В режиме ожидания существует два мнгновения. Мнгновение "сейчас" и мнгновение "Тогда, когда". Больше нет ничего. И любое действие совершается по отношению к этим двум. А эти два мнгновения, по отношению ко всей жизни, да даже по отношению к сезону, раз уж о них речь, сами понимаете что.
Вот и получается ничем и никак.

"Видимо они и правда так чувствуют, раз так поют"

Только сейчас поняла как бывает по-другому.

Очень хотелось написать обо всем вчера, сохраняя ощущение реальности той реальности.
Но, хоть мне и казалось, что после нескольких суток или совсем без сна или с сном не больше трех часов, я еще вполне бодра, дома меня вырубило и нереальная реальность закончилась. Конечно, сегодня совсем другое утро совсем другой жизни.
Безумнейшая неделя и невозможно прекрасная. С воскресенья по воскресенье. Ей удалось многое перевернуть, многое выкинуть и многое добавить. Это все, что я ждала от осени за одну неделю.

Полное отсутствие понимания и ощущения времени. Вне времени все. Бродский. Фонарь за окном. Длинное пятно света на полу, велосипед-монстр и толпы маленьких танцующих монстриков из радио. Странный и прекрасный праздничный ужин. Пианино, гитара, музыка, зеркальный потолок - город, река. Белое и безграничное все. Второй час сна прерывается криками. Мимо меня проносится синица и в ту же секунду прямо у меня перед носом оказывается в лапах у кошки. Писк, рычание котов. Видимо других. Остатки сна. Черный зал и музыка из всего. Почему-то вдруг все издает звуки, все поет и я. Час до выхода, пять минут до поезда.
С тех пор как поезда стали часто привозить людей, они постоянно их увозят.

рано или поздно такой или другой день наступает или не наступает

Это кошмарное лето не стало кошмарным летом, благодаря детям, тому, что у меня было 19-е августа и полю.



А начало осени всегда было для меня настоящим праздником. настоящим Новым годом.
С последними минутами лета вас и началом осени!

Если я сознательно хочу и еду в какой-то город, он мне не может не понравится. Я всегда найду, что в нем полюбить. В Перми же изначально были два пункта, обеспечивающие мне любовь к этому городу. Большая река и люди. Но, оказалось, что там еще много всего можно полюбить. И вообще, оказалось, что это самый любовный город из всех городов, которые я когда-либо видела. Но об этом позже.

Ехала туда в поезде утром, что позволило мне увидеть в окне такие пейзажи, которые я даже и не мечтала увидеть из окна поезда. Особенно впечатлило между Кунгуром и Пермью. Долгое время мы ехали рядом с речкой, а за речкой нависали огромные белые скалы. Иногда около реки встречались маленькие деревни. Около часа все чередовалось. Деревня - река - скалы, река - деревня - скалы, река - скалы, деревня - река. Совсем перед Пермью поезд остановился и простоял почти час. Соседи звонили встречающим и говорили, что мы стоим в Гулянке. Этот час тянулся очень долго. От ожидания было тяжело дышать. Но я мужественно пыталась читать книжку, понимая, что в этой поездке тема ожидания не может быть не раскрыта. Потом мы, наконец, приехали и сердце, начавшее учащенно биться уже после Кунгура, еще ускорилось.
Первые шаги по этому городу я делела в обалдевшем состоянии и невозможности поверить, что я, наконец, иду по этой земле. Тут же оказалось, что по всему городу растет куча плодовых деревьев. Различные яблони, черноплодная рябина, барбарис, ирга. И деревья там уже заметно начали желтеть.
Город с первых шагов разными своими частями мне начал напоминать многие другие города. Екатеринбург, Ярославль, Минск, Петрозаводск, Питер и даже Казань. Тем не менее, он ни на что не похож.
( + )

Очень сложная, очень странная и очень полезная была поездка.
Урал всегда дает, заряжает. Всегда приводит к чему-то новому.
Мне уже страшно не хотеть оттуда уезжать. Насколько я не хочу, настолько он меня и не отпускает.
В позапрошлый раз просто задержали самолет, в прошлый посадили в самолет, а потом высадили обратно, а в этот раз вообще.

Я сначала долго не могла заставить себя купить билет. В итоге когда покупала на самом последнем этапе отключился интернет. Была ночь, а на следующий день все кассы были закрыты, так как воскресенье. В итоге все же в самом аэропорту купили на тот же рейс, на который пыталась купить билет в интернете. Конечно, мне приходила в голову мысль, что если все настолько против, чтоб я на нем летела, то может хотя бы взять на час позже. Но, очень хотелось оказаться в Москве как можно раньше.
Сначала рейс задержали на два часа. Но, это все ближайшие самолеты до москвы задерживали. По метеоусловиям.
Когда мы уже почти взлетели, нам вдруг сообщили, что с самолетом что-то не так и мы возвращаемся обратно. То есть нам не сказали, конечно, что не так. Сказали "по техническим причинам" Технические причины представлялись в моей голове во всей красе. мысль о том, что я лечу на самолете, у которого что-то сломалось и неизвестно, наскорлько это серьезно, мешала наблюдению за людьми. Тем не менее, сложно было не заметить, что они тоже нервничали. И уже звук двигателей казался каким-то не таким. И сзади сидевший мужчина в форме с тремя звездами сказал, что "что-то не то". Мы уже совсем садились, когда нам начали разносить еду и просить, чтоб мы ели "повеселее". В аэропорту за все это нам выдавали баночки напитков, размер которых был видимо случайно разработан для случаев бесплатной раздачи. Я заметила, что у меня сильно трясутся руки. Видимо было страшно. Хотя, наверняка, ничего страшного не произошло. Но мы же не имели никакого представления о том, насколько надо бояться. В итоге вместо восьми утра мы вылетели в три часа дня. Интересно, что у многих в разговорах друг с другом и по телефонам я слышала, что они вообще очень не хотели лететь или свильно опаздывали на рейс.

Но это, конечно, далеко не главное событие поездки. Была глобальная переоценка ценностей и поездка в Пермь.

Про Пермь я боюсь даже рассказывать. Я же мечтала там побывать с прошлой осени. И она оказалась еще прекраснее, чем я ожидала. Даже я бы сказала, что она совсем неожиданной оказалась. Но про нее еще будет большой пост с фотографиями.
А пока одна.

Все время кажется, что еще немного и все будет. Что осталась уже половина шага. Я уже там. Вот почти совсем. Между мной и тем, где мне хочется быть (Хочется? Быть?) просто натянута пленка. И я вижу все, что там, все что там видит меня, я даже могу это потрогать и оно рядом и я вроде там. Но этот совсем тонкий слой пленки, которая создает ощущение размытости и отделенности я не могу прорвать уже второй год.
Я постоянно в "почти", постоянно болтаюсь между.
Но во мне нет этого маленького шага. Я не вижу моста туда. Вообще. Временами делаю рывок, пытаясь перепрыгнуть или построить плот. Но каждый раз относит еще дальше, чем было.
И все эти бесконечные телодвижения на краю пропасти выглядят именно как телодвижения на краю пропасти. да, то пленка становится пропастью, то пропасть становится пленкой.
Первое желание сегодняшней вечероночи - разбежаться как следует и прыгнуть. И ничего, что до этого я уже десятки раз разбегалась, десятки раз пыталась прыгнуть. Среди двух видов результатов этого нет того, который мне нужен.
Значит точно не прыгать.
И точно не плот. Потому что сказать хоть что-то потому что нужно что-то сказать - это не выход, сделать хоть что-то ..и далее по тексту.
Я несколько месяцев просто заготавливала ответы на случай, если вдруг мне зададут вопрос. Просто ответы. Для того чтоб хоть что-то сказать, потому что меня постоянно упрекают в молчании.
Странно, когда внутри бурная истерика и очень хочется все ломать и царапать стены, как я это делала раньше. Но совсем нет сил, поэтому приходится просто тихо реветь, но эта возможность уже радует. Давно ее небыло.

Каждый раз, когда перечитываю с утра то, что писала сюда ночью, мне становится неприятно каждое свое слово. Иногда я утром даже не понимаю, о чем это я писала тогда. Вот прошлый раз это о ком-то конкретном или нет?
Все меняется каждую минуту. Почти отключилась эмоциональность, потому что почти не успеваю рефлексировать. А когда успеваю, нужно записывать. И только сюда. Остальное теряется.
Просматривала друзей вконтакте и поняла, что часть из них вообще не помню, хотя никогда никого не добваляла, не зная лично.
Путаю нескольких человек с одним именем, каждый из которых совсем недавно был мне очень дорог.

Когда-то я сказала очень близкому человеку, что он потерял человечность. Сказала с обидой, злостью и непониманием. Но он тогда не обиделся, а даже согласился. Теперь, кажется, я сама теряю человечность.
За годы пофигизма во мне накопилось очень много "завалов" и теперь они вдруг все начинают прочищаться. Сами. Один за другим. Что-то происходит вообще без моего вмешательства, а на что-то я просто вдруг нахожу в себе силы, которые не могла найти несколько лет.

1. Лето в конце июля особо невыносимо.

2. Ожидания с начала весны продолжают меня преследовать.

3. Желание общения тоже.

Лето.

Сегодня в диалоге с летонелюбительницей поняли, почему нам в нем так тяжело.
Причина оказалась простой,потому что я ее уже открывала. Только не про лето, а про Питер. Лето слишком комфортно. В нем куча возможностей, куча жизни, казалось бы, вокруг. Но, именно от этого моя внутрянняя жизнь замирает. Я почти перестаю чувствовать и желать.
В лучшем случае это состояние "чего-то хочу, а чего не знаю"
С городом тоже так. В нем нет вызова, нет конфликта. Он прекрасен. И поэтому он не дает толчка, импульса. Видимо поэтому же я не могу любить, точнее не могу влюбиться в человека, который мне абсолютно нравится.

Не могу влюбиться в человека, который мне абсолютно нравится летом в Питере :)

Лето - время недочувств. Их становится много и они ходят по кругу, наступая друг другу на пятки.

Уже больше месяца сбегаю со всех садовских нерабочих мероприятий. Не переношу. Даже избегаю совместных выездов. Удивляюсь и несколько раз себя переспрашиваю.
Но, с радостью принимаю все внешнее.

Все же май невыносим. Или скорее в этом году, понимая обычную мою невыносимость мая, я позволяю ему быть невыносимым. Потому что последнее время мне приходится всегда держать себя в хорошем настроении, а это ужасно утомительно.

Я по-прежнему страдаю от нехватки нормального общения. Чтоб не про театр, энергию,
пространство, рефлексию итд. А просто. Сегодня в магазине у полки с фильмами смеялась. Потому что поняла, что люди фильмами компенсируют то, чего нет у них в жизни, поэтому многие любят детективы, фантастику там. А я их почти никогда не смотрю, но последнее время что-то вдруг потянуло и я стараюсь выбирать самые простые и глупые. про обычных людей, про обычные ситуации. Идеальными для меня были бы, наверное, съемки одного семейного ужина самой простой семьи.

Но, желая простого общения я, кажется, сама его не принимаю. Поняла, что меня очень тянет к людям, которых я не понимаю вообще. Есть два таких человека и оба вызывают у меня какие-то чувства, при том, что совсем не должны этого делать, то есть совсем не нравятся мне как люди.
Получается, что я хочу общаться с людьми, к которым не могу пробиться даже на уровне простой адекватной беседы.

Окончательно убедилась в том, что люди отнимают у меня огромное количество энергии. Мне достаточно общения с пятнадцатью людьми по одной минуте с каждым, чтоб у меня совсем не осталось сил. А если я еще на них напрягаюсь и, тем более пытаюсь чему-то учить, как вчера, то мой жизненный потенциал моментально уходит в минус. Вчера после пары таких часов впала в полнейший неадекват, а сегодня у меня болит все.

Вообще, с тех пор, как появился "Сад", я болею намного реже. просто потому что некогда. И я уже точно убедилась в том, что здоровье зависит от эмоционального состояния человека. Пока ты знаешь. что у тебя есть силы и болеть тебе некогда и незачем, никакие болезни не страшны. Все те три раза, которые я заболевала во время существования "Сада" возникали на следующий день после мысли, что я устала и больше не могу.
Ведь вчера я весь день думала о том, что мне очень необходимы несколько дней эмоционального расслабления. Я уже почти два года нахожусь в постоянном состоянии стресса. И, кажется, уже теряю остатки адекватности.

Участники событий требуют, чтоб я выложила эти фотографии. так что вот.
Было это почти месяц назад, так что рассказать могу только в двух словах.

На следующие выходные после форта Александр решили мы сплавиться на той же самой резиновой лодке, которую так ругали и оскорбляли наши "спасители" в тот раз.
( + )

( . )

Начинаем эксперимент.
Заметили мы тут с Ананьевой, что делать то, что хочешь, приятно. Да, это, конечно, не новость. Но, тем не менее, всегда же что-то мешает.
И вот, мы решили ближайшие семь дней позволять себе максимум. Тот максимум, который можем себе позволить, позволяя себе максимум.
А то, что не смогли себе позволить, записывать.
Я уже предвкушаю те откровения, которые придется излить на бумагу. Но я это сделаю. С максимальной откровенностью. Напишу то, что не писала никогда, а через неделю устроим ритуальное сожжение. А может и не устроим. Как захочется.

Мы посчитали, что нужно предупредить об этом окружающих. Ну, на всякий случай. Хотя, без этого эксперимент был бы чище. Но, до этого мы еще дойдем.

Удивительно, как в день рождения все становится прозрачно (да, и тут прозрачность пространства в тему). Понятно все про каждого. Как человек ко мне относится, как меня воспринимает и кто он по отношению ко мне и кто я по отношению к нему. Вообще все про всех. Абсолютно понятно где лицемерие и формальность, а где открытось и искренность. Видно, когда человек специально делает так, а когда просто из-за невнимательности. но невнимательность - это же тоже почти специально.
Приятно удивляли люди, корых я почти не знаю и очень неприятно те, которых я считала самыми близкими. Да, я думала про то, что может быть я от них просто большего жду. Но я уже слишком хорошо знаю людей этих и людей вообще, чтоб от них чего-то ждать. Странно, что так сложно быть человеком по отношению к близкому человеку. Это не про конкретный случай, а про всех и про себя тоже.

Само мероприятие, я считаю, удалось со многих сторон. Очень продуктивно прошло и мое личное исследование и исследовение темы мероприятия - иллюзии.
Удалась эстетика. Это даже удивило. Она была достаточно сложная. И, хоть, мы не вопротили и половины того, что задумывали, смотрелось все не хуже, чем представлялось до этого. У меня фотографий нет. Совсем не хотелось заморачиваться еще и на это.
Верьте на слово.
Белые и прозрачные перегородки, натянутые в разных местах, в разные стороны. Прозрачные и белые шары разной формы. Прозрачная и белая посуда, прозрачная и светлая еда и напитки. Вино, водка, шампанское. Рис, цветная капуста, яйца, соусы. Стол смотрелся очень хорошо, несмотря на кучу грубых ошибок, которые я сама, правда, заметила только утром, когда все убирала.
Не удалась попытка уйти от бытовухи и шаблонов. Отсутствие сидячих мест, и чисто символический стол, который больше был украшением, чем насыщающим пунктом, не избавили от того, что первый час все толпились вокруг стола и произносили тосты. Вообще официальные речи и тосты были не запрещены, но крайне не приветствуемы. Но, я поняла, что нельзя людей лишать этого. По крайней мере не сразу. Это как показатель важности дня. Как именно отмечание праздника.
не удалось свести к минимуму время подготовки стола. Из всей готовки была только варка, которая, вроде бы не требует много сил. Но все равно все приготовления заняли кучу времени, людей и сил.
А еще, я много узнала про себя из подарков. Про то, как меня воспринимают люди. И это мне очень понравилось. Интересно, что все очень сильно изменилось с того года, не говоря уже о том, что было раньше.

Тяжело было ждать одного единственного поздравления и, каждый раз отвечая на звонок или смс мысленно извиняться перед поздравляющим за то, что это не оно.

Сейчас еду сдавать билет в Москву. Завтра надо быть тут.

Я много хорошего сделала за этот год, если судить по количеству и качеству поздравлений :)

На Кронштадте наши похождения не закончились.
( + )

Обратите внимание на руки) такими они стали после первого дота.
( . )

( . )

Мечты сбываются.
Чуть больше года назад я вдруг влюбилась в Кронштадт. Много про него читала, ездила туда часто. Сначала изучила весь город, потом места с дачными участками. Много читала про форты. Когда в первый раз увидела очень издаолека форт Александр, я была счастлива. Меня даже трясло. Это, кстати, самый правдивый показатель сильности моей эмоции. С тех пор одной из главных моих мечт было попасть к нему. Я с трудом себе это представляла. Он находится на острове достаточно далеко от берега. Но, несколько дней назад я впервые в этом году поехала в Кронштадт и повезла туда человека. И утром того дня я вдруг поняла, что прохождение Кронштадта - это игра. И в ней есть пять уровней и один сверхуровень. Сама я прошла к тому времени три. Некоторые друзья и знакомые прошли четыре. Пятым последним и самым главным для меня было именно посещение фортов, находящихся на отдельных островах. И в первую очередь фотра Александр. Я, конечно, наметила себе это на ближайшие пять месяцев, но слабо себе это представляла. И вот, недавно мы решили съездить куда-нибудь лабораторией. Долгое время лидирующие позиции занимала крепость "Орешек". Но вчера, когда на обсуждении вопроса осталось всего пять человек, Миша вдруг вспомнил, что у него есть надувная лодка и как-то сам предложил поехать в этот форт. В близость исполнения мечты верилось слабо. А когда мы впятером погрузились в маленькую надувную лодку, стало вериться еще меньше. Всю первую часть пути мне представлялось, как она расходится по швам (А есть у лодок швы?) или просто лопается. У меня был спасательный жилет, в который я в особо страшные моменты прятала голову. И по дороге туда я была черепахой. В лодке мы помещались с трудом, начинались волны, ветер усиливался. Но дошли мы достаточно быстро и босыми ногами вступили, наконец, в мечтаемое место. Почти сразу же встретили нескольких мужчин. Они оказались местными охранниками. Сказали, что форт выкуплен и теперь это частная территория, что все входы внутрь закрыты и чтоб мы не сильно светились и как можно быстрее уезжали, потому что час пребывания на острове стоит 32 тысячи.
Мы пошли вокруг форта. Какое-то время можно было идти по камням, но потом стало совсем мокро.
( + рассказ о сбыче мечт и фотографии )

Очень впечатляющее сооружение.

( . )

Писала недавно, что если что-то говорю или делаю, то на тот момент, по-крайней мере, делаю это абсолютно искренне.
Оказалось, что далеко не всегда так.
Вчера поймала себя подряд на жесте, который шел не от меня и на фразе, которая вообще противоположна тому, что я думаю.
Поняла, что делаю так часто.
Это защита и замазывание.
Пытаясь скрыть настоящие эмоции на данный момент, я делаю или говорю что-то, на что, я знаю. будет реакция. Не важно какая, а я за это время успею спрятать обратно все свое в себя.


Нужно понять, насколько все это, применимо к другим людям. Иначе все как-то теряет смысл.

Жесты.

Мне сегодня сказали, что когда я говорю про беспорядок, показываю руками дерево. Причем дерево вокруг себя, если верить тем, кто мой этот жест изображал.

И еще совсем недавно меня очень впечатлило то, что заметили окружающие.
Говоря о том, как все отлично складывается, я руками делаю очень хаотичные жесты, которые никак не похожи на что-то складывающиеся. Просто, чтоб у меня что-то сложилось, все должно быть очень сложно :) Хмм..сложно, чтоб сложилось, да! :)